NHECOS!

O Camões era vesgo dum olho

As armas e os barões assinalados
Com conas subiram as paredes brancas.
Como viúvas negras e ursos enrabados,
Doridos e mortos, gritaram "Seus pilantras!"

Fogo nos tomates, pedras nos rins.
O Cunão saltou! Caindo de focinho.
Bendito sois vós, bolas de berlins!
Bola de merda, chupa-me o toucinho!

Preciso de cagar, tou todo arrebentado.
Foda-se, merda, caralho, lambe-me o bordado.

Lol

Um belo dia para a Rapaqueca

Está um belo dia para foder - oops! Vai começar ou então não! Mas sim, temos bolas para isso. O árbitro tropeça num buraco no chão: partiu os dentes! Mas comia pelo umbigo quando nasceu e é GOLO!!! Um adepto entra nú pelo campo com um hipopótamo debaixo do braço e um porco come o hipopótamo!
Alguém marca golo na baliza errada, o mundo explode e Moutinho arranca num Ferrari cor-de-rosa com estofos tigresa, pára brisas esfumado e sem pneus mas marca golo e Pepe agride-o e marca também fora da baliza, atingindo a mãe com um potente pénis erecto que lhe vaza as duas vistas, mas não lhe agrada, saindo do estádio.
Entretanto, Paulo Bento come frango assado com uma peneira. O arroz-doce queimou mas Beckham salvou-o com mais leite que retirou do Badaró, individuo morto, que logo ressuscita com 3 pernas e crank dat, cranky leg, yo disse o Djaló! Moutinho marca golo, objecto de estudo do Rui Santos mas depressa desistiu do frango assado e foi cagar uma bola ®NIKE. Entretanto, Cinha Jardim fode com um urso pardo preto no topo norte dando à luz mais claridade.
Nisto Pinto da Costa e Carolina Salgado foram todos mortos porque estavam vivos mas já não parecem estar agora. Ou talvez sim! O jogo acaba. 0-0 é o resultado.

O Corcunda que era comó Cristo

Ai meu deus! Vamos todos falecer! Eu vou depois - disse o Corcunda, com um pau, de pinho castanho, enfiado no cú – Isto até me chega à boca! Cuidado com ele – disseram os animais. O porco falou: meeeeeeeh tenho asma. Todos o ignoram. O corcunda chorou... No dia seguinte tinha o cú assado; parecia uma abóbora em chamas corcomida por larvas. Lavraram-me o cú! Putas das larvas! Então, decide ir ver o médico que era vesgo do olho detrás. “Que contas Corcunda?” “Contas de somar e multiplicar também!.. Vai gozar com a puta da minha mãe, seu vesgo, coxo, recalcado e agora mama!
“Que tens tu?” – perguntou o inglês. “Fui violado por um cavalo alado que cantou fado, parecia a Amália a ser castrada em Coina, numa manjedoura, como Cristo! “É só isso?” – perguntou o francês. Claro que não, estava eu a dar de mão e de pé no senhor padeiro e as bolas, carcumidas pelo vento, caíram no chão, mesmo no alçapão contaminando o pão com imensos chatos e urtigas e coiso e tal, “estás a ver?” Não, sou cego, a incontinência anal cega-me a vista. Esta diarreia toda afunda-me no abismo mas dava para encher um tupperware e um bidon cheio de ginja e licor de frango assado com pedacinhos de estrume, choco e limão. Mas que tusa! Até rasga as persianas do quarto.
Entretanto aparece um elefante cor-de-rosa com asas de pato e colhões de baleia com cio.