Um belo dia para a Rapaqueca

Está um belo dia para foder - oops! Vai começar ou então não! Mas sim, temos bolas para isso. O árbitro tropeça num buraco no chão: partiu os dentes! Mas comia pelo umbigo quando nasceu e é GOLO!!! Um adepto entra nú pelo campo com um hipopótamo debaixo do braço e um porco come o hipopótamo!
Alguém marca golo na baliza errada, o mundo explode e Moutinho arranca num Ferrari cor-de-rosa com estofos tigresa, pára brisas esfumado e sem pneus mas marca golo e Pepe agride-o e marca também fora da baliza, atingindo a mãe com um potente pénis erecto que lhe vaza as duas vistas, mas não lhe agrada, saindo do estádio.
Entretanto, Paulo Bento come frango assado com uma peneira. O arroz-doce queimou mas Beckham salvou-o com mais leite que retirou do Badaró, individuo morto, que logo ressuscita com 3 pernas e crank dat, cranky leg, yo disse o Djaló! Moutinho marca golo, objecto de estudo do Rui Santos mas depressa desistiu do frango assado e foi cagar uma bola ®NIKE. Entretanto, Cinha Jardim fode com um urso pardo preto no topo norte dando à luz mais claridade.
Nisto Pinto da Costa e Carolina Salgado foram todos mortos porque estavam vivos mas já não parecem estar agora. Ou talvez sim! O jogo acaba. 0-0 é o resultado.